giovedì 31 marzo 2011

Le canzoni del Davide - la machina del ziu Toni-

Post dedicato alle più belle canzoni di Van de Sfroos; si parte con "La machina del ziu Toni" tratta dall'album Yanez. E' un Davide con un'impronta melanconica data, forse, dal fatto di essere più vicino ai 50 che ai 40 (46anni); la musica è curata e ricercata ed ammicca ai suoni anni 70 che probabilmente il buon Davide ha ascoltato in quantità industriale: bello l'assolo finale. Il testo è come sempre tagliente, e polemico nei confronti dei soliti italiani che sanno solo dire "povera Italia": narra di quando da piccolo saliva in questa automobile tutta scassata (probabilmente di proprietà dello zio) che aveva i sedili di pelle di vacca, e lui e un suo amico ascoltavano musica, black sabbath, gli stones, ed i mitici ramones, i cui adesivi erano appiccicati sul cruscotto insieme ai santini di padre Pio e di sant'Antonio....si ascoltava musica, si fumavano sigarette, si guardavano giornali con donne nude e si pensava a cosa poteva offrire il futuro che era proprio in fondo al campo: chissà che macchina lustra avrò? e chissà chi si siederà al mio fianco?...ma il tempo passa e si resta sempre nello stesso posto perchè bisogna trovare un impiego, ed allora si impara anche a muovere la coda (ai padroni), ed il rivoluzionario che ascoltava musica adesso non c''è più: il vaso di Pandora è stato rotto, il nostro coraggio ormai è nel naso, abbiamo tatuaggi come maori ma sentiamo la nostalgia dell'uratorì... giochiamo con le carte delle banche e mangiamo la torta col ministro. Insomma siamo gli architetti di tutta questa farsa!

...e ogni tanto ti fermi e pensi chi ci sarà seduto adesso sulla machina del ziu toni!


Vi lascio il video e consiglio di ascoltarlo leggendo il testo che segue:



Soe la machina del ziu Toni senza tecc né cupertòni cul vulant che se destàca cui cusèn de pell de vaca parchegiaada in del fieniil cui galèn in soel sediil navum gio a scultà i casett giurnalitt tutt pièe de tett L’era un viagg immaginari senza marce senza fari cui Black Sabbath e la loena sura’l tecc de la casena sigarett e muculòtt e adesivi in soel cruscott Sant’Antoni e i Rolling Stones Padre Pio cunt i Ramones Varda cume bali bee Cunt i anfibi e la cresta la barbeta de rasta e i topp soel giubètt Sunt el re della Zoca de l’oli E che mezz alla pista me par che me basta tutt quell che g’ho E chissà gio in fuunt al pràa che vita me specia quaand verdi ‘l cancell che strada faroo e che machina lüstra e che cilindrada e chi sà in soel sedil che de fiaanc chi se seterà gio Piantaa che cumé un légn per na’a cascia de un impégn ho imparà a fa nà la scua ho imparà anca a moev la cua cagni i corni de briòsc sura un baanc tüt tacaisc uduu de asfalto de pelanda de carogna de lavanda A Pandora gh’emm rutt el vaas el curagg gh’e l’emm in del naas tatuagg cumè maori ma nustalgia dell’uratori semm i draghi del fast-food travestii da Robin Hood gli stregoni della bursa architett de tuta questa farsa Varda cume bali bee cul vestìi della festa tant el mund l’è una crusta fin che podi gratàa Varda cume giughi bée cun i caart de la banca cul ministro e la turta che gh’è de tajà Femm a tocc i giurnaad cume Sushi ma l’uduu che ghe resta l’è menga taant bonn femm parè de vecch mila spèn ma semm cume castegn suta i nostri paltò Vagabondi di strisc pedunai profeti che varden la sfera e youtube E chissà soel sedil del zio Toni che musica asculten chi gh’è setàa gio Varda cume bali bee gli anfibi e la cresta la barbetta de rasta e i topp soel giubètt Sunt el re della Zoca de l’oli e che in mezz alla pista me par che me basta tutt quell che g’ho Could you be loved Could you be loved...

mercoledì 30 marzo 2011

My two cents...Scusate una domanda...

Ma voi sapete se chi compra casa in zona franca deve pagare le imposte di acquisto?

Voglio dire: se decidessi di comprare casa a Lampedusa (che diventa zona franca), dovrei pagare le imposte sull'acquisto (che potete immaginare, essendo seconda casa, quanto possano essere alte: il 10%) o magari l'ici o altre tasse inerenti alla casa?

ed in seconda battuta: se trasferissi la residenza a Lampedusa, potrei evitare di pagare imposte relative alla mia attività?

MMMaaaH! attendo che qualcuno mi illumini perchè avrei trovato questa villa dopo ore di ricerche in internet..e chiaramente ogni riferimento è puramente casuale.

Recensione Ristorante -Osteria dell'isola- Bonate Sotto: 4,5

Una coppia di amici ci invita Sabato scorso a cena nelle loro zone..Bonate sotto.


Il ristorante Osteria dell'isola si trova in una zona industriale con parcheggio comodo; si presenta come il classico ristorante dozzinale ma con un tavolo ordinato e pulito (almeno quello)...da subito, sembra un posto più adatto ad una clientela da pausa pranzo, vista l'atmosfera grossolana. La cameriera è celere nell'avvicinarsi con i menù....chiedo se può accendere l'aria, visto il caldo e l'odore di fritto, e lei mi risponde:


"Dimel mià a me che sò tùta sùdetà...mei sembra di essere in menopausa"...Incominciamo bene.


La carta prevede 42 scelte: 14 piatti a portata (7 carne e 7 pesce) per tre portate; vedete, se in menù, trovate più di 4-5 piatti a portata, avete sbagliato ristorante; è già difficile preparare 3-4 piatti, figuratevi 14! e la cena ne è la naturale conseguenza.


Durante la scelta arriva un flute di benvenuto, nella più classica tradizione dei villaggi vacanza: acqua rossastra con un pizzico di prosecco. IMBEVIBILE!


La carta dei vini ricalca l'aperitivo ed il menù: tanti nomi, poca qualità.


Il primo piatto è un risottino con gamberoni (ovviamente surgelati..grazie a Dio): colloso, scotto, e salatissimo.


Ovviamente il servizio è ridicolo: i piatti vengono passati di mano in mano, le ascelle dei camerieri riescono a coprire l'odore del fritto, creando così una zona altamente tossica. La cosa divertente è che la cameriera ascolta le conversazioni ed esprime la sua opinione: si parlava di Lampedusa e lei ha dichiarato "Per me quei marocchini lè, son tutti dei ladroni..epperò non si parla di politica con le signore al tavolo...vi devo insegnare io?"..Vi assicuro che ero sconcertato.


Arriva il secondo: fritto misto...sembrava uscito da un fastfood!

Insomma serata piacevole per la compagnia, uno degli amici era appena tornato da una vacanza in terra caraibica ma assolutamente da dimenticare per il ristorante, tenendo conto anche dei 45euro a cranio.

Sconsiglio vivamente questo posto :4,5


il mezzo punto in più è perchè, almeno, non sono stato male!

martedì 29 marzo 2011

Caught on the net -ep.4- Le regole da insegnare alle donne

..ho trovato questo testo, e lo riporto così come è:

Le regole da insegnare alle donne (a riuscirci...)

Se pensate di essere grasse,lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.

Imparate a utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è piu difficile che pisciare raso terra. E naturale che qualche volta sbagliamo. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.

Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

Fare la spesa NON E' uno sport.

Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.

La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?

"Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto piu che noi veniamo lo stesso!

Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non puo essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non piu validi dopo sette giorni: è un tempo piu che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).

I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.

Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.

Le donne che portano wonderbra, scollature profonde, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

lunedì 28 marzo 2011

Parliamo di politica

Si sa, internet e utube sono diventati un mezzo di commercializzazione di qualsiasi prodotto ed ovviamente anche i politici lo sfruttano...eccovi un video di un candidato consigliere a Milano. Guardatelo, perchè questo è matto!

domenica 27 marzo 2011

Ravenna da mangiare



Nel cuore di Ravenna, dal 1975 esiste un punto fisso di ritrovo dei ravennati e dei turisti, la Ca' de Vèn , un locale insediato in un palazzo quattrocentesco con un fascino di altri tempi, l'enoteca, che ancora oggi presenta, negli scaffali ottocenteschi, le bottiglie dei più prestigiosi vini romagnoli e che riserva un angolo a libri e riviste care ai cultori del dialetto e delle tradizioni popolari di Romagna. In questo ristorante si possono gustare momenti di tradizioni enoculinarie che ricordano tempi passati, con piatti tipici Romagnoli e la vera "Piadina" fatta all'interno del locale.


Per iniziare fatevi portare delle piadine con svariati salumi (ottimi tutti e sapete come io sia pignolo a riguardo) per proseguire con piatti tipici della zona. Io mi sono sparato il castrato di agnello, delizioso.


Ottima la cantina, Ca' de Ven appunto. www.cadeven.it


mercoledì 23 marzo 2011

Il video della settimana -ep.1- The 10 Worst Boyfriends of All Time

Eccomi con l'ennesima novità in serie: ogni settimana si posterà il video che riterremo più divertente...ovviamente, come sempre, sono graditi aiuti.
Si parte con 10 fuoriclasse dell'ignoranza..vi lascio il video e mi attendo commenti!



martedì 22 marzo 2011

My two cents...quello che non vi hanno detto...

Vi ricordate che poche settimane fa si era parlato molto di due ragazze stuprate a Roma??...una spagnola si era inventata un finto stupro allo scopo di potersi sottoporre a esami gratuiti specifici ed immediati...la seconda, che dopo un arresto, è stata stuprata nella caserma dei carabinieri..ricordate? Ovviamente i giornalisti, da sky a mediaset, hanno discusso molto del primo caso archiviando il secondo come generiche falsità dell'arrestata...ora, al di là del fatto che nessun giornalista in Italia faccia il suo dovere (che è quello di indagare e non di intervistare colleghi in televisione), è sconcertante il fatto che pochi media abbiano ricercato la verità.
Vi riporto uno stralcio dal blog di Grillo (che è nei link):
"Avevo rubato due magliette all'Oviesse e mi hanno scoperta. Non so neppure perché l'ho fatto, la mia vita è un disastro, senza soldi né lavoro e con una bambina da mantenere". Così inizia il racconto della ragazza madre che ha denunciato lo stupro di gruppo in una caserma dei carabinieri. Questa ragazza è stata incarcerata d'urgenza per aver cercato di rubare due fottutissime magliette. Quanto valevano quelle magliette? 20 euro? 30 euro? E si sbatte in galera una persona per un furto del genere? Non era possibile denunciarla a piede libero? Metterla ai domiciliari? E il direttore del supermercato, una volta recuperata la refurtiva (che grande refurtiva...), non poteva ritirare la denuncia? No! Spietati con i morti di fame, con gli ultimi, a rigor di legge mentre per Nicola Cosentino è stata respinta dalla Giunta per le autorizzazioni a procedere della Camera l'esecuzione della custodia cautelare per il reato di concorso esterno in associazione camorristica. Camorra, non due magliette del cazzo. Ti rifugi in Parlamento e sei in salvo.... Ogni giorno si commettono reati gravissimi sotto i nostri occhi e chi li commette non farà mai un giorno di carcere, protetto dai suoi soldi, dagli avvocati, dalla casta a cui appartiene, sia essa politica, economica, criminale. Noi assistiamo, ci indigniamo e poi passiamo al caffè. Intanto, i sommersi, i ladri di polli, gli ultimi, finiscono in carcere, alcuni ci muoiono in carcere, c'è chi si suicida per la vergogna. Altri sono stuprati. E questa è giustizia? E questa è la legge? Summum ius, summa iniuria. La giustizia è cieca, ma solo da un occhio. Per i poveracci ci vede benissimo."
Non credo ci sia bisogno di ulteriori commenti..

Capitolo Piazzatorre: ahimè la trasferta è saltata per svariate ragioni, mi auguro si riesca a ricollocarla in altro periodo e sempre con una 2 notti; ovviamente non scarterei la pista orangista!


Andiamo su buone notizie: una curiosa immagine, presa da un giornale locale (che per inciso festeggiava la promozione in serie D dell'Aurora), che riporta le note della partita Ospitaletto-Roamanese. LEGGETE IN ROSSO!

E' uscito l'album di Van de Sfroos: ad un primo, e velocissimo ascolto sembra il solito grande mix di storie, poesie e raffinatezza musicale; verificheremo al concerto.

Capitolo Guns n' Roses: nel 2012 potrebbero essere inseriti nella Rock n Roll Hall of Fame; ricordo che nella HoF entrano i gruppi che hanno fatto la storia 25 anni prima, e nel 1987 sappiamo tutti cosa è successo...valuteremo se andare a Cleveland, anche se la vedo dura per voi...

lunedì 21 marzo 2011

Recensione Ristorante -La Caprese Mozzo- 9

Eccoci ospiti nell'elegante casa del sig. Bruno Federico, probabilmente la migliore cucina di pesce della bergamasca; ovviamente da non confondersi con l'altra caprese in centro Bergamo che al di là del nome non ha nulla da spartire con la maestria di Bruno.
Ora si deve sapere che cucinare il pesce bene non è un'impresa impossibile...al di là di poche nozioni fondamentali e di tanta esperienza serve soprattutto bravura nella ricerca della materia prima...ed ovviamente Bruno è uno dei migliori!
L'accoglienza al tavolo (curato nei dettagli) inizia con uno spumantino, che dopo diverso tempo sostituisce il classico prosecco di Valdobbiadene (molto buono anche questo). L'attesa per l'ordinazione è piuttosto lunghetta, anche se siamo l'ultimo tavolo arrivato, ma tra una conversazione e l'altra (non ci si infastidisce in sala tra un tavolo e l'altro dato che non si crea la noiosissima scatola di risonanza/"rimbombanza" che si trova in altri ristoranti) Bruno inizia a snocciolarci le sue delizie: dovete sapere che non esiste un menù scritto...fatevi consigliare da lui e non sbaglierete.
L'immancabile antipasto di crudità apre le danze (tonno, spada, scampetti e ostriche), accompagnato da un secondo antipasto caldo (scampi, fasolari, polpo e astice)...superbo!
L'ampissima cantina (italiana ed internazionale) ci consente di variare con una bottiglia di franciacorta ed un sauvignon.
Il cosidetto main course mi porta a dei paccheri con cozze gamberi e fagioli, il tutto ben amalgamato e mai asciutto (la pasta gocciolava la cremina piccante). Piccante che si ritrova anche nelle linguine agli scamponi del francone..(aspetto un tuo commento sul primo). Chi volesse assaggiare i primi, consiglio sempre il risottino o gli spaghi alle vongole. Gli altri commensali scelgono scampi e gamberi saltati in padella e per non farci mancare nulla, chiudiamo con un assaggio (si fa per dire) di gamberi rossi grigliati: da acquolina al solo pensiero. Anche qua il mio consiglio è il sempre ottimo fritto.
Il dessert (che offre veramente un vasta scelta) è tutto delle signore che decidono per un assaggino misto. Io personalmente, pur non amandoli molto, ho una predilizione per la famosissima pastiera napoletana. Caffè e digestivi come sempre offerti dalla casa.
Vero è che il servizio non è certo quello di un ristorante 3stelle di michele; a volte capita che il piatto di portata venga adagiato al centro tavola per poi servirsi ma in tutta sincerità sono dettagli che poco interessano. In effetti la guida per antonomasia non ha considerato spesso Bruno, ricordo però che il Veronelli assegnava il cuore (il top e l'unico a Bergamo) alla Caprese. Ed ovviamente concordo.
Insomma Bruno e la figlia sanno sedurti con i sapori del Mediterraneo ed in maniera semplice arrivano direttamente al cuore del cliente; ti insegnano cosa vuol dire mangiare bene e appena esci dal loro ristorante non vedi l'ora di ritornare.
Succulento: 9

domenica 20 marzo 2011

Film -ep.2- The Big Kahuna

Dopo le apprezzate (da "quasi" tutti-tutte) citazioni di Gunny, eccomi a postarvi una meravigliosa sigla di chiusura tratta da "The Big Kahuna": il Big Kahuna è il grande colpo, la grande vendita. Tre agenti, Danny de Vito, Kevin Spacey e Peter Facinelli, di una società in crisi cercano di agganciare un possibile ricco cliente. Parlano, parlano, del lavoro, di se stessi, della vita. Si aspetta, si aspetta. Si ascolta. Si impara.
Chi non lo ha visto e si occupa del "commerciale" farebbe meglio a vederlo: maieutico
Eccovi alcune perle, ma non perdetevi il video di "Accetta il consiglio" a seguire.

  • "Every sale begins with a smile."
  • "La grande occasione è arrivata... Il problema è sapere che faccia ha."
  • "Non ha importanza se cerchi di vendere Gesù, o Buddah, o i diritti civili, o come arricchirsi nel settore immobiliare senza rischiare un soldo. Questo non fa di te un essere umano, semmai fa di te un agente vendite. Se vuoi parlare con qualcuno sinceramente, da essere umano, chiedigli dei suoi figli, scopri quali sono i suoi sogni, solo per saperlo, per nessun altra ragione"



inserisco il link del testo in inglese pubblicato nel 1997 da Mary Schmich conosciuto come Wear Sunscreen o Sunscreen Speech:


http://generationterrorists.com/quotes/sunscreen.html

Quanti sono gli Stati Uniti d'America? Ebbene si, 50!



L'errore è sorto considerando il Distretto della Colombia, cosa ammessa durante la stesura della lista.

sabato 19 marzo 2011

Parlerò a fare...



Inizio con lo scusarmi, ma ho trovato solo questa "piantina"...volevo commentare il post precedente, dove mi si accusa di predicare ai 4 venti (nulla da eccepire sul fatto che li avessi appena sganciati, invece).
Vedete io predicavo che gli stati sono 50!!
Ed in effetti potete verificare che sono 50!..mi scoccia dirlo, ma avevo ragione...ma come al solito non vengo ascoltato da tutta quella serie di loschi figuri che si arrogano il diritto di conoscere tutto...è la solita vecchia storia: la sera mi accusano di sparare delle putte, ed il giorno dopo si accorgono che avevo ragione: ma la lezione non gli serve; la volta successiva rincarano la dose!
La dimostrazione è lampante! Ieri, io continuavo a dire che gli stati sono 50 e nessuno si era accorto che Corrado aveva saltato il nr. 36 (Guardate la foto e vedete)...ma la cosa più sconvolgente è accaduta quando, con la mia solita eleganza ed educazione, mi sono permesso di dire che si erano scordati il Missisipi...giù a ridere gli stolti.."ah ma quello è un fiume...." diceva qualcuno..."non sai nulla"...sentenziava qualche altro.
Andate a vedere! il Missisipi è uno stato! VI SIETE INVENTATI IL NEW ENGLAND CHE NON è UNO STATO PUR DI NON DARMI ASCOLTO!
Voi siete matti...e come al solito avevo ragione. Attendo pubblica ammenda da parte vostra (in particolare dal revisore e dall'ing., dato che il franci sa perfettamente che io non parlo mai a vanvera).
Regards.

Un po' di geografia

Al Beach Bar si tengono lezioni di geografia il Venerdi' sera. La prima lezione di ieri si e' concentrata sugli Stati Uniti d'America. Il tutto condito da assaggi di pizzoni vari e Voodoo Pepper. Allego dispensa prima lezione.

P.S. Il contributo di Plinio (il giovane o il vecchio? Non ho ancora capito) e' stato determinante per la lezione. Il Francy era gia' saltato con i suoi 3 Voodoo Pepper, il Cone predicava ai 4 venti (che aveva appena sganciato), Vito ha ripetuto 154 volte Delaware dopo ha capito che lo avevamo gia' scritto.

venerdì 18 marzo 2011

Mille!

Dal primo post, pubblicato il 7 feb 2011 (esattamente un giorno dopo il 49simo compleanno dell'assel), ad oggi abbiamo raggiunto le mille visualizzazioni. Ecco le origini dei contatti:
Italia 822, Regno Unito 92, Germania 38, Singapore 15, Stati Uniti 11, Cina 7, Canada 3, Indonesia 2, Australia 1, Federazione Russa 1.
Da altri risultati ( che tengono in considerazione solo l'ultima settimana) si evidenzia che 9 lettori sono di Bergamo, 4 dal resto d'Italia (Aquila, Toscana, Chieti e Tornareccio), 1 francese, 1 inglese ed uno da Hong Kong (sicuramente l'ing).
Il post più letto risulta essere la prima puntata di School of Rock -Civil War-; il più commentato è il post Gunny con 8 commenti; il giorno con più contatti il 2 Marzo con 71 visualizzazioni (ha inciso parecchio la diatriba con il nostro caro anonimo).
Tutto sommato sono risultati inaspettati e sorprendenti ma voglio più partecipazione sia dagli autori (postate gente, postate...se avete qualcosa da dire, scrivetelo, al massimo non verrete letti), sia dai visitatori (commentate tutto quello che volete)...e se qualcuno volesse partecipare come autore al blog, lasci pure un commento con un suo contatto.
Chiudo con la solita frase " I bet your mama said nice boys don't play rock n roll".

giovedì 17 marzo 2011

L'anedotto

Capita, a volte, di essere a tavola tra un bicchiere di vino e uno scampo...magari prima ci si attacca al vapo...ed in televisione senti qualcuno che chiama il figlio di Bossi "il trota". Ed allora ci si domanda: ma perche trota???..e così prendi il tuo ipod, ti connetti wifi e digiti in google: Bossi trota perchè.
Ecco cosa si trova: (immaginate la scena con la voce del senatùr)
Renzo Bossi è detto "il Trota"perchè suo padre,il druida Umberto Bossi,rispondendo ad un giornalista che gli chiedeva se quel ragazzotto riccioluto da tre anni bocciato alla licenza media superiore per manifesta deficienza fosse il suo" delfino ",rispose con un grugnito di dissappunto" Chel pirla lì, l'è minga un delfin,ma l'è una trota!"

Caught on the net -ep.4- Lo sapevate che...

Diverso tempo fa il nostro Ale mi girò questa email: ne lascio traccia.

Lo sapevate che...

  • che è impossibile succhiarsi il gomito....

  • che la Coca Cola era originariamente verde....

  • che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere...

  • che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè...

  • che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua...

  • che i porci non possono fisicamente guardare il cielo...

  • che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire...

  • che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi...

  • che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia: Picche: Re David. Fiori: Alessandro Magno. Cuori: Carlo Magno. Quadri: Giulio Cesare...

  • che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321....

  • che in una statua equestre se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali...

  • che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese...

  • che è impossibile starnutire con gli occhi aperti....

  • che i destri vivono in media nove anni più dei mancini...

  • che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire...di fame....

  • che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare…

  • che una persona normale ride circa 15 volte al giorno...


  • che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: dormitorio...


  • che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Questa è l'origine della parola...


  • che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti). Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene...

  • che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che è più facile che un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli. Il problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretó la parola Kamelos come cammello, quando in realtà in greco Kamelos è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?...

  • che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era: Non vi capisco...

  • che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di succhiarsi il gomito!!!!

  • Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.

  • Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.

  • Il membro di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.

  • Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.

  • In ciascun piede ci sono non meno di 1 miliardo di batteri.

  • Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.

  • La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.

  • Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.

  • Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.

  • Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

CONSIGLIO:Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti , fai così: uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale johnson and johnson' (solo questa marca). Aprilo e leggi le istruzioni. Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale 'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica. Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: 'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson!

Immancabili!!!!

ciao a tutti!!!
ho raccolto l'invito di marco...e così ho deciso di pubblicare questo post.
secondo me come tra i film di bud spencer e terence hill da portare a piazzatorre non possono mancare i seguenti:
io sto con gli ippopotami
lo chiamavano trinità
altrimenti ci arrabbiamo
verità verità!
se poi voi ne volete altri ben vengano

My 2 cents....Unità d'Italia e S. Patrizio

Si festeggiano oggi i 150 anni dell'unità d'Italia, che per inciso ricordano la proclamazione di Vittorio Emanuele II a re d'Italia; ecco la legge 671: "il re nostro augusto Signore assume per sé e i suoi successori il titolo di re d'Italia". Ricordo che tra i primi capi del governo ci fu Luigi Carlo Farini (feci un gran figurone all'esame della maturità col professore di storia) che nel gennaio del 1861 descrisse Napoli in questo modo: "Altro che Italia! Questa è Africa [sic]. I beduini, a riscontro di questi cafoni, sono fior di virtù civile!"...era AVANTI!
Tra l'8 dicembre 1862 e il 24 marzo 1863 fu a capo del Governo, e minacciò il re con un coltello perchè dichiarasse guerra alla Russia. Fu rimosso dall'incarico e giudicato pazzo!...eh all'epoca i matti non governavano...
Insomma oggi si festeggia!!...tra uno scandalo e una discussione sul nucleare (evito ulteriori commenti sul nostro primo ministro "birichino", come si è definito lui) mentre, forse, il paese avrebbe bisogno di un nuovo ceto politico più preparato e serio e non i soliti vecchi nomi ormai ultrasessantenni.


Vi lascio un link ad un video mediaset (c'è un po' di pubblicità all'inizio) ma vi prego di guardarlo; una iena domanda ai politici un po' di storia d'Italia: bravo Renzi, il sindaco di Firenze ma gli altri sono scandalosi, soprattutto l'ultimo che scappa.

Guardatelo e buon S. Patrizio



http://www.video.mediaset.it/video/iene/puntata/215691/nobile-i-politici-e-lunita-ditalia.html#

mercoledì 16 marzo 2011

School of rock -ep.2- Live forever

"Live Forever non ha età, perché risponde a un eterno bisogno di gioia comune che solo l'inno rock al suo meglio può davvero esprimere" ecco come la definisce il suo autore: il chitarrista degli Oasis Noel Gallagher.
La canzone è il terzo singolo dell'album di debutto "Definitely maybe" del 1994: in Messico era in atto l'insurrezione zapatista guidata dal subcomandante Marcos, in Sud Africa Nelson Mandela diventava presidente e nel mondo l'attitudine grunge e cupa dilagava...e come un botto arrivarono gli Oasis che si affacciarono sul mercato con questo pezzo allegro ed ottimista che spazzò via le negatività portate da quei culimba dei Nirvana. Noel si ispirava chiaramente a "Shine a Light", canzone inserita in uno dei più grandi album della storia (Exile on main St. degli Stones).
Scritta, come si diceva, da Noel, quando ancora non era un membro della band e vagabondava nei quartieri poveri della periferia di Manchester vivendo di calcio, birra e rock n roll, la canzone venne presentata alla band(il cui nome era The rain)ed in particolare al fratello Liam (che cambierà anche il nome della band in Oasis), dopo essere stata scritta durante un periodo di riposo forzato a causa di un infortunio sul lavoro. La canzone è dedicata alla mamma Peggy. Venne suonata live per la prima volta in un loschissimo pub di Manchester nel 1992, dopo averla provata una sola volta e sancì l'ingresso ufficiale di Noel nella band. Il resto è storia: nel 1993 gli Oasis vengono notati in un concerto a Glasgow da un discografico della Creation Records (label molto rock) che 4 giorni dopo li porta in studio a registrare il loro primo album...e così dopo l'uscita di "Supersonic" (aprile '94)e "Shakemaker" ecco balzare nella top ten "Live forever" sulla cui copertina c'è una foto di Mendips, la casa in cui è nato John Lennon al 251 di Menlove avenue di Liverpool.
La fotografia di John Lennon ha chiuso per anni il video che veniva trasmesso ai concerti, quando gli Oasis suonavano questa canzone. Noel si inchinava davanti al maestro.
Nell'ottobre 2006 in un sondaggio tra i lettori del rivista Q, "Live Forever" è stata nominata la canzone indie più bella di tutti i tempi. Nel 2007 anche la rivista NME l'ha piazzata al primo posto della classifica dei "50 migliori inni indie di tutti i tempi".
Prima di essere sommerso di critiche per aver postato gli Oasis (che comunque sono "prima maniera"), ribadisco il concetto che, probabilmente, grazie a questa canzone si è spazzato via tutta quella marmaglia negativa creata da Cobain (che a sua volta aveva azzerato l'hair metal del Sunset di L.A.)
Vi lascio il primo video uscito per il mercato europeo


martedì 15 marzo 2011

"Voglio almeno il doppio"

Per chi si è perso ieri sera il grande film "Io sto con gli ippopotami" lascio questo video; da riscoprire il momento in cui Bud "chiede" posto al pelato a tavola...sembriamo io ed il corrado (perchè bisogna stare stretti al ristorante?!?!!)...un'ultima citazione va alla colonna sonora: GRAU!GRAU!GRAU!

ecco il link x la canzone:

http://www.youtube.com/watch?v=smbStOMDp0o

In my old memories... from China

Salgo in macchina stamattina per andare dal mio cliente e alla radio suonano Cats in the Cradle! La mia domanda nasce spontanea "Do you like Rock Music?" e la risposta è stata "Off Course Collado!".




I see you soon guys!

lunedì 14 marzo 2011

Diamoci delle arie pt.2

Eccomi con la seconda e ultima parte dedicata alle bronze:
  1. Tipi di scoregge (estratto dal concorso "gratta e annusa")

    Scoreggia Vulgaris (normale): Scoreggia per ogni occasione, non particolarmente puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate, non bisogna mollarla con grande rabbia o enfasi perché può ingannare: da condividere con amici e parenti più stretti.

    Scoreggia salonis phoetida (pettaccio humilis): tipica in ambienti chiusi, motivata dalla assenza di desiderio di alzarsi e uscire per sganciarla da qualche altra parte:basta assumere un aria ingenua, alzare poco la gamba e guardare gli antestanti con malcelato disgusto in modo da deviare da sè i sospetti.

    Scoreggia cum tusse dissimulatae: scoreggia dissimulata con colpi di tosse:rientra tra le pericolose in quanto neccessita di appropriata spinta e buona coordinazione. Tipica negli uffici, bar, cinema, insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori.

    Scoreggia humidis maculatae: Una delle peggiori: prende il nome dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque mimetizzata sulle mutande molto scure.

    Scoreggia matutinis albae: Quale modo migliore per cominciare una giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola appena apriamo gli occhi? Vedrete con gioia il/la vostro/a compagno/a schizzare fuori dal letto con rapidità e agilità inaspettate per uno/a appena sveglio. Chiamato anche pettaccio egoistico perché non c'è nessuno che lo voglia condividere con voi.

    Scoreggia humidae alonata: tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove il deretano e costretto al costante contatto con la sedia. Lascia un alone nelle mutande, tanto più grande quanto più morbida è la sedia.

    Scoreggia deflagrantae vulcanica: Probabilmente la più temuta e odiata. Nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione: è come se ci strapassero i peli del culo con la ceretta. Ascoltala e chiamala pure come ti pare.

    Capitolo a parte meritano le scorregge silenziose:

    Scoreggiae silenti tossicae. Si dividono in tre categorie:
    -Luffa- ancora percepibile se pur vagamente dall'orecchio umano è fortemente percepita dalle narici. Detta anche scoreggia del diavolo sia per l'odore dello zolfo che per la domanda: cosa diavolo hai mangiato?
    -Loffa- completamente silente suscita una vivace ondata di sdegnate proteste. Ideale sui tram, autobus, treni, metrò molto affollati. Ne bastano due per trovare posto a sedere.
    -Caloffa- silenziosissima e estremamente calda all'uscita, cosa che ne favorisce la rapida diffusione. Gli effetti sono terribili. Spesso neanche l'autore riesce a sopportarla.


  2. Scopri che tipo di scoreggione sei in questa lista:
    NARCISO : Apprezza l'odore delle proprie
    AMBIZIOSO : Sempre pronto a scoreggiare
    PIGRO : Fa giusto un ventolino
    AMATORE : Gradisce annusare quelle degli altri
    ORGOGLIOSO : Pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli
    INTROVERSO : Arrossisce quando le fa silenziose
    BLASFEMO : Scoreggia in chiesa
    IRRIVERENTE : Scoreggia se ci sono delle signore
    BRAVO : Scoreggia e tossisce allo stesso tempo
    SCIENTIFICO : Imbottiglia le proprie per sniffarle in seguito
    AVARO : Rutta per risparmiare il culo
    TIMIDO : Sobbalza quando scoreggia
    PRESUNTUOSO : Pensa di poter scoreggiare piu' forte di tutti
    SFORTUNATO : Prova a scoreggiare ma se la fa addosso
    SCIOCCO : La trattiene per ore
    PERPLESSO : Non riconosce le proprie da quelle degli altri
    NERVOSO : Si interrompe a meta'
    MISERABILE : Non scoreggia per niente
    CONFUSO : Ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise
    BRONTOLO : Borbotta quando le donne scoreggiano
    MESCHINO : Da' la colpa al cane
    ILLUSO : Le scoregge non puzzano
    INFANTILE : Scoreggia e poi ridacchia
    SORPRESA : Ti balza davanti e scoreggia
    IL BULLO : Quello che scoreggia piu' forte
    STUPIDO : Apprezza quelle degli altri pensando che siano sue
    CARINO : Annusa le tue e ti dice cosa hai mangiato
    IL SAGGIO : Scoreggia e chiede chi ha cacato
    IL DANNATO : Scoreggia e copre la testa della moglie con le coperte
    ATLETICO : Salta, scoreggia 3 volte ed esulta
    SUDICIO : Scoreggia e si macchia le mutande
    IMPUDENTE : Ne molla una grossa e ride
    AMBIENTALISTA: Scoreggia regolarmente ma e' preoccupato per l'inquinamento
    ONESTO : Ammette di aver scoreggiato ma adduce scuse mediche
    PRUDENTE : Ne ha sempre di riserva
    STRATEGICO : Camuffa con una grossa risata
    INTELLETTUALE: Analizza l'odore di quelle dei vicini
    SADICO : Scoreggia a letto, poi da' aria alle coperte
    SENSIBILE : Scoreggia e inizia a piangere
    ACQUATICO : Scoreggia nella vasca per vedere le bolle
    ANTI-SOCIALE : Si scusa con se stesso e scoreggia in privato


  3. Una donna enormemente grassa sale su un tram con una grossa cassetta di pulcini. Durante il viaggio pero' per uno scossone del tram la cassa le cade di mano e i pulcini fuggono via per il tram da tutte le parti. La signora si china a 90° gradi nel tentativo di riprendere i pulcini, ma data la sua notevole stazza e i movimenti del tram, nonche' per il fatto che il tram e' in continuo movimento, i pulcini continuamente le sfuggono di mano. Dopo qualche minuto di questa posizione anomala alla donna per di piu' le sfuggono alcuni rumorosi peti. E il tramviere: "Brava, signora, se non riesce a prenderli, almeno gli spari!" (Gino Bramieri)


  4. Simone torna a casa alle 5 di mattino, unto come una catena. La mogliettina dorme ignara e lui tenta di strisciare nel letto senza farsi sentire. Assestatosi sotto le coperte, il mingone si rilassa e immancabilmente gli sgorga spontanea una bella scoreggia corposa. La moglie scatta su: "Che cazzo è stato ?". Nel silenzio della camera: "Gool... Uno a zero per me!". Al che la moglie, scuotendo il capoccione, pensa "Mò ti sistemo io, bambascione!". Si ricorica, comincia a spingere ed infatti: "Prrrraaaaaatttt!!!". Al che lui urla: "Oggesù... macche' è stato ??". E lei: "Uno a uno, caro, ho pareggiato!". A questo punto è lui che pensa: "A-ha!... vuole il gioco duro....allora quando il gioco si fa duro....etc.etc...". Si ributta giù e comincia a spingere come un pazzo, ma per 10 lunghi minuti non esce manco un petino, rachitico. Ormai e' allo stremo delle forze quando con un ultimo sforzo: "TRAAAA-SGROFLASCHHHH!!!". Si caga addosso. Sente la merda uscire dal pigiama e bagnare il materasso. La moglie svegliata oltre che dal rumore dall'odorino esclama: "EMbè... e mò che cazzo è successo ?". Simone: "E' finito il primo tempo... c'è l'intervallo e poi... si cambia il campo!!!!!". (Jammin')


  5. Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile". Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"


  6. Nel mio ufficio non scoreggia nessuno! Dei miei colleghi, intendo. (Erfonsinghelberg)


  7. Tromba di culo, sanita' di corpo, chi non scoreggia e' un uomo morto. (oppure: Tromba di culo, / sanita' di corpo, / chi scoreggia / non e' mai morto)(oppure: Tromba di culo, gorgoglio di corpo / chi non rutta e scurreggia è un omo morto)


  8. Je sto a scureggia' a banda larga. (Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci)


  9. Il matrimonio cambia gli uomini. Da fidanzati mi apriva lo sportello per farmi entrare nell'auto. Adesso è gia' tanto se tira giu' il finestrino quando scoreggia! (Gianni Audisio)

Altro che reunion! e piccole news

Un giudice di Los Angeles ha concesso ad Axl Rose, solo tenutario del marchio Guns N'Roses, di poter procedere con la sua causa contro i produttori della popolare serie di videogiochi "Guitar hero". Il cantante aveva depositato una causa da circa 15.800.000 euro contro l'azienda Activision Blizzard, specificando che era stato violato l'accordo per includere nel videogame "Guitar hero III: legends of rock" una canzone dei GNR; Rose afferma d'aver concesso il permesso per "Welcome to the jungle" a patto che non venissero incluse immagini di Slash. Accordo infranto, secondo Rose, quando l'azienda ha invece incluso nel gioco una "rappresentazione animata" dell'ex chitarrista. Il giudice Charles Palmer della Superior Court di Los Angeles ha stabilito che il procedimento può arrivare in aula e ha indicato per il 23 gennaio 2012 l'inizio del processo.


Steven Adler "prega Gesù e Dio" perché si possa realizzare la reunion dei Guns N'Roses. Adler, batterista dei GNR dal 1985 al 1990, spera che un intervento divino possa far cambiare idea ad Axl Rose, finora fermamente convinto di non voler tornare indietro alla vecchia line-up. Nel marzo 2009 il batterista, riferendosi al suo lungo passato a braccetto con varie sostanze illegali, disse: “Riuscire a rigare dritto per un giorno è dura, ma io è da sei mesi che ci riesco. L’ultima volta che ho fatto una cosa scema di quel genere è stata l’estate scorsa, quando sono stato arrestato". Ora Steven (45 anni, dell'Ohio), che continua nella sua lotta contro i vizi d'un tempo, intervistato dal quotidiano "Dalton Daily Citizen" ha detto: "Prego continuamente Gesù e Dio. 'Per favore, vai a parlare con Axl'. Amo dal profondo del cuore la roba che facemmo insieme. Questa cosa deve essere riconsegnata al mondo. Due generazioni se la sono già persa e credo che ciò non sia giusto. Voglio davvero bene a quei cinque ragazzi, per me contano più di qualunque altra cosa a parte mia nonna e i miei cani.

E' stato rivelato il rider di Axl Rose. Il 48enne cantante dei Guns N'Roses, secondo informazioni ottenute da "Metal Hammer", impone ai local promoter una lista con 41 articoli che devono necessariamente essergli presentati in camerino prima del concerto. Il rider forse non è strano come quello di Prince, tuttavia è piuttosto particolare. Il camerino, prima di tutto, deve essere nero, con tovaglioli neri, un letto, un divano, un tavolino, sei lampade più 18 rose rosse e 18 rose bianche. Poi il cibo. La cena dev'essere composta da pollo arrosto, due bistecche di filetto, insalate, quattro cheeseburger, vegetali, frutta e, bizzarramente, due vasetti di miele a forma di orso. Infine quella che pare essere la parte più importante: i drink. Rose, che recentemente è stato contestato per il ritardo col quale i GNR hanno aperto i loro concerti, vuole champagne, vino rosso, vodka, tequila, birra di tre marche, 18 bicchieri di un tipo e 15 di un altro più 40 bicchieri di plastica.




Il ritardo dei Guns N'Roses al festival di Reading e Leeds in Gran Bretagna, e poi ancora a Dublino e pure in Italia, non è passato inosservato. E così Sebastian Bach, ex Skid Row ed amico personale di Axl Rose, ha voluto spiegare quale sia, secondo lui, il vero motivo delle lungaggini del cantante dei GNR. "Vedo che tutti hanno un sacco di teorie sul perché Axl si comporta in questo modo", ha detto. "Ma, per come la vedo io, non ci sono grossi misteri. Mi ha detto che la fonte di tutti i suoi problemi è solo la voce. Cantare in quel modo è il suo lavoro, e a volte cantare così gli risulta difficile. Come del resto succede per altri cantanti...cioé, cantare in quella tonalità non è che sia la cosa più facile del mondo. Lui fa quello che può, gli ci vogliono anche 45 minuti per riscaldarsi la voce". Bach, dopo "Angel down" del 2007 (con Axl ospite in tre brani), nel 2011 vorrebbe pubblicare un disco contry ed uno rock.

Diamoci delle arie pt.1/2

Nel pomeriggio mi è arrivato un sms che diceva" Io oramai scoreggio ovunque..ma toglimi una curiosità : le scoregge pesano?"..ecco delle risposte!

  1. Non e' vero che mi do delle arie: solo quando scoreggio.
  2. Ehi ragazzi l'avete sentita l'ultima? - No! - Per forza l'ho fatta piano!
  3. Pierino: "Mamma, le scoregge pesano?". "No". "Allora mi sono cagato addosso!"
  4. Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: . E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e . Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: ". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarlo: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".
  5. Un uomo sta cercando una casa di cura per il padre oramai anziano e non piu' autosufficiente. Arriva alla casa di cura 'Villa Maria', fa sedere il padre nell'ampia e confortevole sala d'aspetto e va alla ricerca degli amministratori per avere notizie piu' dettagliate. Il vecchio padre dopo un po' comincia ad inclinarsi lentamente verso sinistra. Un medico che passa di li' gli dice amorevolmente: "Mi permetta di aiutarla" e cosi' dicendo lo raddrizza mettendo vari cuscini dalla parte di sinistra dell' uomo in modo da farlo stare dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia ad inclinarsi lentamente verso destra. Un altro medico che passa di li' gli mette altri cuscini a destra per mantenerlo dritto. Dopo un po' il vecchietto comincia a inclinarsi in avanti; un'infermiera lo vede e accorre in suo aiuto accatastando altri cuscini sul davanti. Dopo un po' ritorna il figlio che dice: "Caro papa', mi dispiace, ma questo posto non mi piace". E il vecchietto: "Sono d'accordo; qui non mi lasciano scoreggiare!".
  6. In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio". Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?". E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".
  7. Congresso mondiale di industriali, cena di gala. Si sente il suono di un cellulare e uno dei partecipanti tedeschi mettendo la mano a mo' di telefono comincia a parlare. Stupiti gli altri commensali gli chiedono spiegazioni e lui dice: "Noi tedeschi avere alta tecnologia. Avere messo auricolare in pollice e microfono in mignolo e fare numeri su palmo della mano". Dopo 5 minuti altro suono di cellulare e vedono un giapponese parlare da solo; al che gli chiedono con meraviglia che stesse facendo e lui risponde: "Noi in Giappone grande tecnologia per telefoni cellulari. Avere messo auricolare invisibile in orecchio e microfono invisibile nel labbro e fare numeri su guancia". Tutti restano stupiti e continuano a cenare, dopo circa dieci minuti uno degli invitati, napoletano, fa una scoreggia colossale che tutti sentono; e lui, alzando il dito per farsi individuare, dice: "Scusate ho mandato un fax ".
  8. I bambini sono come le scoregge: si sopportano solo i propri.
  9. Un tizio soffre di aerofagia acuta. Una mattina si trova alla stazione e siccome piove si mette dentro il gabbiotto di attesa del binario. All'interno del gabbiotto c'e' molta gente e i vetri sono appannati. Ad un certo punto gli prende un forte attacco di peti e non sapendo come fare per camuffare il rumore ad ogni peto, ad ogni esternazione passa il dito sul vetro appannato per far finta che il rumore stridente provenga dal suo gesto. Le cose sembrano andar bene, ma dopo il quinto peto, un signore si gira verso di lui e gli dice: "Ah capo, per il rumore abbiamo risolto, ma per la puzza come famo?"
  10. Cos'e' la scoreggia? E' uno stronzo che chiede strada.
  11. Uno yuppy conosce una ragazza ad un brunch e, per cercare di farsela la invita nella sua garconiere a vedere la sua collezione di opere d'arte. Mentre la ragazza ammira le opere d'arte lo yuppy le chiede: "Vuoi Porto o Sherry?". "Sherry, naturalmente" risponde la ragazza. "Vedo che sei un'intenditrice" fa lui. "Certo! Per me lo sherry e' il nettare degli dei. Il solo vedere il suo colore caldo mi riempie di gioia. Il suo profumo delicato mi porta sulle ali dell'estasi, e sento mille violini suonare. Un sorso, ed una sinfonia di piacere esplode in me. D'altra parte, il Porto mi fa scoreggiare".
  12. LA PUZZETTA (SCOREGGE): Gli scienziati meteorologi di tutto il mondo hanno ritenuto opportuno pubblicare la scala dei valori di un'insolita manifestazione meteo a carattere ventoso.
    1. MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore e' anonimo.
    2. EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale. E' l'anticamera della TRISTANA.
    3. TRISTANA: Si manifesta per lo piu' dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso e' accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore e' acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
    4. GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".
    5. GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.
    6. CASPER: e' sicuramente la piu' apprezzata. Si manifesta nell'intimita' delle proprie lenzuola. Chiunque e' tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.
    7. UPANDDOWN: La piu' difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si puo' effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.
    8. DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova versione della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con la potenza della GT2.
    9. JOKE: E' la piu' temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la DRESSED ma non lo e'. Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla e' successo.
    10. SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
    11. MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
    12. ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
    13. DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
    14. LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
    15. NEXUS-6: La piu' tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
    16. STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante.
    17. MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
    18. DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.
    19. JEROBOAM: Come MAGNUM ma il boato e piu' lungo.
    20. IMPERIAL: Come DOPPIO MAGNUM ma con boato piu' forte.
    21. MATUSALEMME: Forte boato, odore medio-forte, calore medio.
    22. SALMANAZAR: come MATUSALEMME ma con odore piu' consistente.
    23. BALTHAZAR: E' la piu' potente delle precedenti. Si manifesta soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte occlusione intestinale.
    24. NOBUCODANASAR: La piu' nobile, la piu' richiesta dagli estimatori. Si verifica soltanto ogni 10 anni. E' in grado di coinvolgere un'area estesissima, con la stessa intensita' dell'epicentro. Non e' rumorosa ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo puo' dirsi fortunato.

domenica 13 marzo 2011

Terremoto in Giappone

Le équipe di Medecins Sans Frontieres cercano di raggiungere l’area devastata dal terremoto e dallo tsunami; a seguito del devastante terremoto di 8.9 gradi di magnitudo e del conseguente tsunami che ha colpito il Giappone venerdì pomeriggio, due équipe di Medici Senza Frontiere composte da tre persone ognuna stanno tentando di raggiungere le zone maggiormente colpite nelle prefetture di Iwate e Miyagi.

L’accesso a queste zone via terra e attualmente impedito dall’alluvione conseguente allo tsunami. Le équipe di MSF, composte da personale medico e logistico cercheranno di raggiungere l’area in elicottero. Una volta lì, le due équipe si coordineranno con le autorità locali preposte alla risposta all’emergenza per valutare i bisogni medici. Altri 25 operatori giapponesi di MSF, sanitari e logisti, sono pronti a entrare in azione se la situazione lo dovesse richiedere.
Mi permetto di lasciarvi il link:

venerdì 11 marzo 2011

Film -ep.1- Gunny (Heartbreak Ridge)

Inizio una serie di post dedicati alle citazioni dei film. E quale film , se non "Gunny", è l'ideale per iniziare? Siamo nel 1986, il regista è Clint Eastwood e l'attore principale pure. Una sola nota: Gunny è l'abbreviazione informale di Gunnery Sergeant.

  • Io sono cattivo, incazzato e stanco. Sono uno che mangia filo spinato, piscia napalm e riesce a mettere una palla in culo ad una pulce a 200 metri. (Tom Highway)
  • Andatevi a divertire in città stasera, ubriacatevi, sballatevi, strofinate il vostro uccello fra le cosce delle vostre ragazze oppure ficcatelo in un buco del muro per sfogarvi, perché da domani mattina, alle 6 in punto, le vostre chiappe appartengono a me. (Tom Highway)
  • Una sola sgrullata d'uccello signorine, la seconda costituisce masturbazione e noi non siamo dei segaioli. (Tom Highway)
  • Improvvisare, adattarsi e raggiungere lo scopo! (Tom Highway)
  • Giudice: Sergente Highway, capi di imputazione: ubriachezza molesta, rissa in pubblico locale e... ha urinato su un veicolo della polizia...
    Tom Highway: Beh, sul momento l'ho trovato naturale.
  • Hai scopato troppo col cane del vicino oppure ce l'hai sempre quell'aria da cadavere?(Tom Highway)
  • Sergente levami subito questo sigaro di contrabbando dagli occhi, sennò te lo ficco tanto su per il culo che per accenderlo ti scotti il naso.(Tom Highway)
  • Sergente maggiore: Se il tuo cervello andasse svelto come la tua lingua, saresti generale a quest'ora.
    Tom Highway: Beh, se io fossi brutto la metà di te sergente maggiore, starei sulla reclame dei preservativi.
  • Io non lo faccio perché mi sono innamorato delle vostre chiappette brutti stronzi, è che non ci tengo a lasciare la mia pelle in qualche paese del cazzo soltanto perché tu "no hablas, comprende?"(Tom Highway)
  • Maggiore: Hai disubbidito ad un preciso ordine. Ti avevo detto di tenerti in contatto e di non andare all'assalto di questa collina senza di me. Alzati in piede Highway!
    Tom Highway: Con tutto il dovuto rispetto le dico che sta cominciando a rompermi le palle.
  • Poliziotto: Gunny, io non faccio sconto ai militari.
    Tom Highway: Ma tua moglie sì!!!!
  • Questo è il fucile d'assalto AK47, l'arma preferita dal nemico, fa un rumore caratteristico quando te lo scaricano addosso! (Tom Highway)
  • Ti stacco la testa e ti cago giù per il collo. (Tom Highway)
  • Il fatto che ci stiamo tenendo per mano non significa che dobbiamo fare lingua in bocca sotto alla doccia, vero? (Tom Highway)

giovedì 10 marzo 2011

ECCCOLAAAAA QUI!!!


Ecco chi erano i Guns! Il resto sono solo canzonette!

My 2 cents -Studio aperto-

So benissimo che quest'argomento avrebbe bisogno di intere pagine per essere spiegato; in realtà aspetto, con ansia, il commento del Francone che è sempre in grado di essere sintetico (immagino che, in questo caso, gli basterà una parola); allora, ho appena finito di vedere studio aperto, lo pseudo telegiornale di Italia 1. Negli ultimi 20 minuti i servizi riguardavano il ristorante dei genitori di Lady Gaga (chissà se il ns anonimo ascolta anche 'sta qua?!??) che è stato chiuso a NY perchè l'ufficio igiene ha trovato dei topi in cucina; Kate Moss ingrassata (si vede che non trova più roba buona, per me) e per terminare Cotto e Mangiato dove si preparano piatti insulsi. Fidatevi di uno che sa cucinare ma soprattutto sa mangiare! Detto per inciso, ho intenzione di dedicare un post intero, da far leggere alle vostre signore, a Cotto e Mangiato. Ora mi dovete spiegare il perchè un telegiornale basa la sua struttura su notizie di gossip (spesso straniero), evita notizie politiche ma soprattutto nella cronaca non fa null'altro che mandare gli inviati (a volte, addirittura, se ne stanno in redazione) sul luogo a copiare le notizie date dai giornali locali il giorno prima (vedi i casi di Martinengo e Brembate dove il giornalista Fedocci praticamente leggeva l'eco di bg). Mahh?!? Forse sono io il collio che lo guarda!

Cambiamo argomento.

Avete sentito che Corioni ha detto che: "il Brescia senza gli errori arbitrali potrebbe lottare per lo scudetto"...vedo con piacere che ormai le putte le sparano un po' tutti! Chi, di sicuro, non potrà più lottare per lo scudo è la Juve: che tristezza! Ringrazio la Curva che ha ricordato al sig. Marotta e al porco con la cravatta, una famosa frase di Boniperti: "ALLA JUVE NON E' IMPORTANTE VINCERE; E' L'UNICA COSA CHE CONTA"...credo che, questa frase, si commenti da sola.

Sempre in tema sportivo, il nostro Ale ha fatto girare una mail che mi auguro abbiate visto: mi piacerebbe pubblicarla, ma non riesco a salvare l'immagine del 2010 (magari il buon Rado ci può lavorare sopra e farci un post).
E che dire dell'appartamento di Moratti jr (il figlio del sindaco, il nipote del piangina): 5 capannoni industriali trasformati in un unico appartamento residenziale ,senza permesso, a immagine della Bat-caverna. Questo è matto!! Vi lascio la foto del giovane con Joker (il suo acerrimo nemico).



Un paio di veloci notizie musicali: Venerdì sera i Lobotomies, cover band dei Ramones, suonano al Beach bar: io, franco e franci ci saremo; Mike Starr, bassista degli Alice in Chains, è scomparso a 44 anni e, a proposito di bassisti che hanno suonato negli Alice, mercoledì 22 Giugno come headliner al Gods of Metal di Milano ci sarà Duff e i suoi "Duff McKagan's Loaded"...giusto così per buttarla lì...
Vi lascio una risposta data da Slash durante una recente intervista:"Come ti sentiresti se in Glee si facesse una canzone dei Gn'R o un episodio a tema?"
"In realtà, ci è stato chiesto già una volta, ma ho rifiutato. Nella situazione attuale dell'intrattenimento, provo a essere più ottimista che pessimista perché è davvero facile essere negativo su tutto ciò, ma ho chiuso a Glee. Glee è peggio di Grease e Grease è abbastanza pessimo... quando Grease uscì, pensai 'dai forza, piantiamola'. In verità, guardo Grease oggi e penso: paragonato ad High School Musical e Glee, Grease era un capolavoro! "
ECCO COSA CONTA: LA COERENZA!

mercoledì 9 marzo 2011

Caught on the net -ep.3- Noi che

Avete mai pensato alle differenze tra noi bambini degli anni 70/80 e quelli di oggi? Lo zoo di 105 aveva musicato questo testo; ve lo lascio: LEGGETELO!!
Ps: in neretto le più significative

Noi che la penitenza era dire fare baciare lettera testamento.
Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva.
Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.
Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella..
Noi che giocavamo a 'Indovina Chi?' e conoscevamo tutti i personaggi a memoria.
Noi che giocavamo a Forza 4.
Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città.. (e la città con la D era sempre Domodossola).
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.
Noi che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'.
Noi che ci divertivamo anche facendo 1,2,3 Stella!'.
Noi che giocavamo a 'Merda' con le carte.
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic.
Noi che avevamo i cartoni animati belli!!
Noi che 'Si ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe piu forte di Holly e Mark Lenders...'
Noi che guardavamo 'La Casa Nella Prateria','Candy Candy' e 'Giorgie'anche se mettevano tristezza.
Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasmaformaggino o un francese,un tedesco e un italiano.
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che si andava in cabina a telefonare.
Noi che c'era la Polaroid e aspettavi che si vedesse la foto
.
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercurio cromo,e più era rosso più eri figo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.
Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.
Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.
Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che il 'Disastro di Cernobyl' vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina.
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.
Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.
Noi che però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM BUM BAM.
Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days.
Noi che il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.
Noi che a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda.
Noi che se la notte ti svegliavi e accendevi la tv vedevi il segnale di interruzione delle trasmissioni con quel rumore fastidioso.
Noi che all'oratorio le caramelle costavano 50 lire
Noi che si suonava la pianola Bontempi.
Noi che la Ferrari era Alboreto,la Mc Laren Prost, la Williams Mansell, la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini!!!!!
Noi che la merenda era la girella e il Billy all'arancia
Noi che le macchine avevano la targa nera..i numeri bianchi..e la sigla della provincia in arancione!!
Noi che guardavamo allucinati il futuro nel Drive In con i paninari
Noi che il Twix si chiamava Raider e faceva competizione al Mars
Noi che giocavamo col Super Tele perchè il Tango costava ancora 5 mila lire e.. 'stai sicuro che questo non vola...'
Noi che le All Star le compravi al mercato a 10.000 lire.

Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli delle femmine e sui muri.
Noi che abbiamo avuto tutti il bomber blu,nero, argento e verde con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino.
Noi che se eri bocciato in 3° media potevi arrivare con il Fifty ed eri un figo della Madonna!!!

NOI CHE SIAMO ANCORA QUI E CERTE COSE LE ABBIAMO DIMENTICATE, E SORRIDIAMO QUANDO CE LE RICORDIAMO; NOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E GLI ALTRI NON IMMAGINANO NEMMENO COSA SI SONO PERSI!!!

martedì 8 marzo 2011

Recensione ristorante -Trattoria del Teatro Bergamo: 6+

Apro con questo primo post la serie di recensioni sui ristoranti a Bergamo.
Eccoci, sospinti dalla proposta di Franco, in uno degli storici ristoranti di Città Alta, dove da ben 40 anni, la signora Adele e il signor Tranquillo propongono i sapori tipici della cucina provinciale. Pasta fatta in casa: casoncelli buoni (ma non i migliori); secondi piatti molto abbondanti anche se decisamente grassi; il menù risulta tuttavia scarno, anche perchè avevano finito i piatti a base di riso (trovo assurdo non avere il riso il sabato sera alle 20,30!!!); la carta dei vini è essenziale e senza particolari note di merito. Il servizio è puntuale (e pace se il cameriere sembra sempre incazzato): segnalo, però, un accavallamento di portate avvenuto in un caso (antipasto e primo sono arrivati insieme).
Insomma tutto sommato un posto valido se si vuole una cena senza pretese, tant'è che il conto (2 portate-vino-caffè e amaro) è decisamente abbordabile (30-35€).
Ovviamente come in tutta Città Alta il parcheggio è introvabile.
E visto che vanno tanto di moda i voti, penso proprio che questo ristorante valga un 6+.

Davide in tour a Bergamo

Lunedì 28 marzo il tour di Davide Van de Sfroos farà tappa a Bergamo al teatro Donizetti, praticamente sotto casa del francone!...i biglietti sono già in prevendita presso il teatro con prezzi che variano tra i 20-25 euro; in alternativa vivaticket.it
«Cancellare i dialetti è come limare gli Appennini – ha dichiarato Davide Van De Sfroos – perché l’Italia rimane unita anche grazie all’identità dei dialetti. Mi preoccuperò il giorno in cui parleremo tutti un italiano commerciale misto all’inglese. “Yanez” è un omaggio a mio padre, che non c’è più. Lui è cresciuto leggendo i romanzi di Salgari. Quando, poi, è nata la versione tv ho subito pensato che lo Yanez di Leroy gli assomigliasse anche fisicamente. Mio padre ne era conquistato. Gli ultimi anni della sua vita li ha vissuti a Cesenatico trasformandosi lui, uomo di lago, in lupo di mare. Mi piace immaginarlo ancora sulla barca, come Yanez sul “praho”. Nel brano immagino lui, ma anche altri personaggi di quei racconti, attualizzati e trasferiti in riviera.»
Attendo vostra disponibilità

lunedì 7 marzo 2011

Afghanistan, February 2011 - The Big Picture - Boston.com

Afghanistan, February 2011 - The Big Picture - Boston.com

My 2 cents...e la Germania va

La crisi economica che ha sconvolto la maggior parte dei mercati (in particolare , e mi sento chiamato in causa, quello immobiliare) è ancora pesante e pochi settori vedono la ripresa; si viaggia tra alti e bassi, navigando a vista, cercando di sopravvivere un secondo in più degli altri: insomma, la luce in fondo al tunnel si intravede a malapena (io l'ho sempre detto che il tunnel è meglio arredarlo..).
L'Europa è coinvolta in pieno in questa recessione, l'area del Mediterraneo, occupata da loschi figuri che si fanno tirare la pelle del viso (ma secondo me si fanno tirare anche la pelle delle palle) come il comandante Gheddafi e qualche suo amico milanese, sta diventando la nuova zona povera del mondo: Grecia, Albania, Spagna, Tunisia, Portogallo, Libia, Egitto e last but not the least l'Italia crollano a picco. Ma non tutta l'Europa va così male. Slovenia ed in primo luogo la Germania viaggiano, quasi, a ritmi pre-crisi: merito di politici che, congiuntamente, fanno riforme, mettendo da parte attriti per il bene comune. Insomma un modello da seguire, da copiare addirittura. E a proposito di copiare va detto che, però, la Germania si è macchiata di un crimine immondo.
La storia è questa. Il 39enne ministro della Difesa tedesco, Guttenberg, astro nascente e papabile per il cancellierato, si è dimesso perché accusato in febbraio da un professore di aver scopiazzato la sua tesi di dottorato del 2006. Una vergogna, no? Non ci sarebbe niente da aggiungere, perché la storia parla da sola. In Germania dunque un ministro si dimette per aver copiato il compito, e lo ha fatto presentandosi in sala stampa teso e preoccupato, tanto da vietare anche le riprese televisive, dicendo con tono solenne: “Ero ancora pronto a combattere, ma ho raggiunto i limiti delle mie forze". Capite come sono fatti i tedeschi? Inevitabile il paragone con l’Italia dove chi viene accusato di eccesso di putte( come detto da Grillo) non se ne va, ma non è solo l'unto, è che in Italia la parola dimissioni è sparita dai vocabolari di tutti i politici (e forse non c’è mai stata), tanto che quei 3 o 4 che si sono dimessi nella storia repubblicana vengono ricordati come nobilissime eccezioni. Va beh!...la curiosità è che i telegiornali targati mediaset, ed in particolare studio aperto (ma che skyfo), hanno sparato merda sul ministro tedesco; occhio Frank che se scoprono che hai copiato latino al liceo ti revocano la laurea alla Bocconi.
Ma la cosa ch mi fa sentire preso per il culo sono le interviste che ultimamente i politici fanno (secondo me l'eccesso di Viagra crea disturbi mentali): il sig. Gianfranco Rotondi, ministro dell'attuazione (qualcuno mi spieghi a cosa serve), ha dichiarato:"Per il 2013 il premier sta cosiderando la possibilità di ritirarsi in Africa a costruire ospedali. E' stato per un lungo periodo della sua vita imprenditore, poi politico e penso che sarebbe molto berlusconiano dedicarsi nella stagione della maturità a un'opera benefica. E il mondo intero se ne gioverebbe. Tutti i grandi dell'impresa e della politica gestiscono la maturità impegnandosi per gli altri e nella beneficenza"....speriamo, e lo dico davvero!
A proposito di dichiarazioni vi riporto l'ennesima sparata:"In Parlamento ci sono 50, 60 persone che lavorano, mentre tutte le altre sono costrette a stare lì.Non si può stare dietro a duecento emendamenti al giorno, si sta lì, si fa del pettegolezzo e poi si segue il capogruppo. E' veramente uno spreco di energie e professionalità incredibile che bisognerebbe arrivare ad evitare", ha aggiunto Berlusconi dicendosi "sicuro che tutti gli italiani sarebbero d'accordo". Ma questo "è difficile farlo approvare dai parlamentari"....credo che si commenti da solo.

Nel mentre l'affaire bunga bunga riporta nuove intercettazioni che riguardano il ruolo delle mamme e dei papà complici. Le mamme maitresse che spingono le figlie verso il successo economico, verso il guadagno facile. I papà che "insegnano" come comportarsi con gli uomini. E i fidanzati, una volta gelosi, che assecondano le ragzze di via Olgettina. La mia Noemi, è solo un esempio, ha detto che la figlia è "una bambina che ho allevato nella luce del Vangelo e del Signore". Sul viso di Noemi "ci sono almeno 17 mila euro solo di lifting", come ha scritto Famiglia Cristiana. La mamma di tale Elisa, invece, contabilizza i guadagni della figlia: "Seimila euro, hai capito, sono dodici milioni delle vecchie lire!". È una mamma che fa da guida e racconta che "lui mi vedrebbe bene a lavorare in Pubblitalia". "se poi va male, pazienza, tanto va bene anche cosi". E forse Elisa un poco lo subisce, ma certamente alla sua mamma Berlusconi non basta mai: "Vi ha detto quando vi potrà rivedere?". Da anni ripeto che nel 2001 Newsweek scrisse "Paris Hilton, Britney Spears, Lindsay Lohan e Nicole Richie e le loro imprese (girare smutandate, sbronzarsi e finire a tette fuori su YouTube, in sostanza) sono un cult." "Le bambine le adorano, le teen-agers le invidiano" e "Grazie a questi orribili modelli stiamo forse tirando su una generazione di baby-prostitute?"....oggi questa domanda ha una risposta evidente a tutti: SI!! la seconda repubblica è passata ormai siamo in MIGNOTTOCRAZIA!
Ritornando all'economia ecco l'ultima novità riguarda le banche: ai correntisti della Bnl, le lettere, sono appena arrivate, mentre Mps già chiede 3 euro per ogni prelievo in filiale con il Conto Zip. Stesso discorso per Ubi (1 euro), per Unicredit (3 euro) e per Bpm (1,5 euro per chi ha Un-Due-Tre). La 'tassa sul contante' rischia di penalizzare soprattutto gli anziani, poco inclini all'uso del bancomat, ma ha fatto arrabbiare tutti i clienti. Avete capito bene: lasciate i vostri soldi in banca, pagate le varie spese di tenuta conto e poi se volete prelevare vi chiedono 3 euro (ancora ancora 1 euro) per i costi del cassiere.
...e la Germania va!

sabato 5 marzo 2011

Paura e delirio a Piazzatorre

L'ufficialità non c'è ancora; le parti devono ancora trovare l'accordo sulla data ma i rumors spingono a pensare che ci siano 2 correnti di opinione:

  • la prima, suggerisce una 2 notti con partenza giovedì 2 giugno (nel pomeridiano) e ritorno sabato 4 (nel pomeridiano);
  • la seconda, apre ad una partenza nel week end, un venerdì qualsiasi con ritorno la domenica.

Il programma dovrebbe basarsi in stile open days: insomma un manipolo di persone rimangono fisse e gli altri arrivano e vanno (ecco perchè, secondo me, necessitiamo di una 2 notti che sia nel weekend o nel ponte del 2 giugno). Ovviamente il vapo e pipeline saranno presenti con le dovute scorte; dvd di bud spencer e terence hill in sottofondo con visione del cult paura e delirio a las vegas. Griglia sul camino e ipod acceso: sempre, tanto per dirla alle Cereghini. Tornei di freccette (anche se io non scarterei l'ipotesi di un torneo di tiro con l'arco in giardino) e play. Non potrà mancare il nostro famoso "beveraggio" ma sempre in quantità modica (eh si beve responsabilmente qui). So che l'eng vorrebbe portare il comfort più a sud che però stride un po' con la luce più a nord...vedremo il da farsi....

Per il momento questo post dovrebbe aiutarci a stabilire delle date per poi verificarne con calma la fattibilità. Attendo vostri commenti.

Ps: Franci lo inviti l'anonimo?

mercoledì 2 marzo 2011

Consigli per gli acquisti

Voltiamo pagina...che è meglio





Mi permetto di consigliarvi un po' di musica.

Tra le nuove uscite in questi primi mesi del 2011 segnalo:

  1. un buon pezzo hard rock degli Airbourne "No way but the hard way"; ritorno a dire che gli airbourne sono un gran gruppo che meriterebbe più attenzione. Questa canzone ne è la riprova;
  2. se volete un pezzo commerciale (strano per lui) consiglio Jamiroquai "Blu Skies"; gran bel pezzo, ispirato, a mio avviso, agli anni '70. Classica canzone da divano e rasginha. Consigliata al franci, insomma!
  3. per le ballate vado ad occhi chiusi su Billy Clyro "God n Satan"....diego ti porto, e ti ho sempre portato a scuola!
  4. Il Capa ha fatto uscire l'album che contiene un pezzo satirico "Legalize the premier"
  5. A chi è sfuggita un po' di musica negli ultimi anni consiglio di ascoltarsi una gran ballata, di qualche anno fa, dei Tesla "Fallin apart"

Caro anonimo parte 2

Sottoscrivo pienamente i due post precedenti. Da una parte sei libero di criticarci ma almeno cerca di avere lo spessore di firmarti, se invece sei un ominicchio usaci la cortesia di startene lontano, non sei gradito; dall'altra non bisogna essere sempre necessariamente o da una parte o dall'altra. Per dirla in modi a te più intellegibili posto il filmato di Luca e Paolo al finale di Sanremo 2011... noi insomma pensiamo ai cazzi nostri.




Caro anonimo....

...o meglio...caro coniglio visto che ancora non ti sei firmato!!!

facile così...entro in un blog, scrivo e commento (sei libero di farlo, ci mancherebbe altro), dico le mie 2 cazzate, critico il blog e chi ci scrive (guarda che non te l'ha prescritto il medico di entrare...e nessuno ti obbliga...quindi sei anche libero di non farlo!!!).capaci tutti così, persino tu, pensa un po'....

Ora vado a rispondere a qualche quesito che hai fatto...

primo: chi sono le batte....?beh io ti consiglio di chiederlo a tua mamma, lei di sicuro lo sa.

secondo: il fatto che uno non abbia simpatia per il nostro presidente del consiglio non vuol dire che sia comunista...ma magari tu questo non lo sai...io non lo sono, non sono berlusconiano e ti rispondo con un Dio, Patria, Famiglia...non penso di dover aggiungere altro....

terzo: discorso musica...beh qui ci sarebbe da parlare per tanto tempo, ma proprio tanto...e non ho tutto questo tempo (nè voglia credimi) di sprecarlo con te.Posso solo consigliarti di vedere ed ascoltare qualche cosa dall'i pod virtuale che c'è sul sito...ma magari tu tanti non li conosci e preferisci ascoltare i tuoi gruppetti...o magari meglio ancora il festival di san remo...

dimenticavo...per la cronaca...oltre a firmarmi essendo tra i promotori del blog ti dico anche che sono quello con la faccia da sbornia post atalanta-siena, così sai anche chi ti scrive e che faccia ha!!!

au revoir sacco!!!!

anzi no!!!!
mi scuso in anticipo per eventuali errori fatti ma ho scritto molto in fretta perchè devo andare a vedere torino - atalanta (e non per vedere il toro)