Diamoci delle arie pt.2

Eccomi con la seconda e ultima parte dedicata alle bronze:

1. Tipi di scoregge (estratto dal concorso "gratta e annusa")
   
   Scoreggia Vulgaris (normale): Scoreggia per ogni occasione, non particolarmente puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate, non bisogna mollarla con grande rabbia o enfasi perché può ingannare: da condividere con amici e parenti più stretti.
   
   Scoreggia salonis phoetida (pettaccio humilis): tipica in ambienti chiusi, motivata dalla assenza di desiderio di alzarsi e uscire per sganciarla da qualche altra parte:basta assumere un aria ingenua, alzare poco la gamba e guardare gli antestanti con malcelato disgusto in modo da deviare da sè i sospetti.
   
   Scoreggia cum tusse dissimulatae: scoreggia dissimulata con colpi di tosse:rientra tra le pericolose in quanto neccessita di appropriata spinta e buona coordinazione. Tipica negli uffici, bar, cinema, insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori.
   
   Scoreggia humidis maculatae: Una delle peggiori: prende il nome dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque mimetizzata sulle mutande molto scure.
   
   Scoreggia matutinis albae: Quale modo migliore per cominciare una giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola appena apriamo gli occhi? Vedrete con gioia il/la vostro/a compagno/a schizzare fuori dal letto con rapidità e agilità inaspettate per uno/a appena sveglio. Chiamato anche pettaccio egoistico perché non c'è nessuno che lo voglia condividere con voi.
   
   Scoreggia humidae alonata: tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove il deretano e costretto al costante contatto con la sedia. Lascia un alone nelle mutande, tanto più grande quanto più morbida è la sedia.
   
   Scoreggia deflagrantae vulcanica: Probabilmente la più temuta e odiata. Nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione: è come se ci strapassero i peli del culo con la ceretta. Ascoltala e chiamala pure come ti pare.
   
   Capitolo a parte meritano le scorregge silenziose:
   
   Scoreggiae silenti tossicae. Si dividono in tre categorie:
   -Luffa- ancora percepibile se pur vagamente dall'orecchio umano è fortemente percepita dalle narici. Detta anche scoreggia del diavolo sia per l'odore dello zolfo che per la domanda: cosa diavolo hai mangiato?
   -Loffa- completamente silente suscita una vivace ondata di sdegnate proteste. Ideale sui tram, autobus, treni, metrò molto affollati. Ne bastano due per trovare posto a sedere.
   -Caloffa- silenziosissima e estremamente calda all'uscita, cosa che ne favorisce la rapida diffusione. Gli effetti sono terribili. Spesso neanche l'autore riesce a sopportarla.



2. Scopri che tipo di scoreggione sei in questa lista:
   NARCISO : Apprezza l'odore delle proprie
   AMBIZIOSO : Sempre pronto a scoreggiare
   PIGRO : Fa giusto un ventolino
   AMATORE : Gradisce annusare quelle degli altri
   ORGOGLIOSO : Pensa che le sue siano eccezionalmente piacevoli
   INTROVERSO : Arrossisce quando le fa silenziose
   BLASFEMO : Scoreggia in chiesa
   IRRIVERENTE : Scoreggia se ci sono delle signore
   BRAVO : Scoreggia e tossisce allo stesso tempo
   SCIENTIFICO : Imbottiglia le proprie per sniffarle in seguito
   AVARO : Rutta per risparmiare il culo
   TIMIDO : Sobbalza quando scoreggia
   PRESUNTUOSO : Pensa di poter scoreggiare piu' forte di tutti
   SFORTUNATO : Prova a scoreggiare ma se la fa addosso
   SCIOCCO : La trattiene per ore
   PERPLESSO : Non riconosce le proprie da quelle degli altri
   NERVOSO : Si interrompe a meta'
   MISERABILE : Non scoreggia per niente
   CONFUSO : Ha la faccia come il culo, e le scoregge sono indecise
   BRONTOLO : Borbotta quando le donne scoreggiano
   MESCHINO : Da' la colpa al cane
   ILLUSO : Le scoregge non puzzano
   INFANTILE : Scoreggia e poi ridacchia
   SORPRESA : Ti balza davanti e scoreggia
   IL BULLO : Quello che scoreggia piu' forte
   STUPIDO : Apprezza quelle degli altri pensando che siano sue
   CARINO : Annusa le tue e ti dice cosa hai mangiato
   IL SAGGIO : Scoreggia e chiede chi ha cacato
   IL DANNATO : Scoreggia e copre la testa della moglie con le coperte
   ATLETICO : Salta, scoreggia 3 volte ed esulta
   SUDICIO : Scoreggia e si macchia le mutande
   IMPUDENTE : Ne molla una grossa e ride
   AMBIENTALISTA: Scoreggia regolarmente ma e' preoccupato per l'inquinamento
   ONESTO : Ammette di aver scoreggiato ma adduce scuse mediche
   PRUDENTE : Ne ha sempre di riserva
   STRATEGICO : Camuffa con una grossa risata
   INTELLETTUALE: Analizza l'odore di quelle dei vicini
   SADICO : Scoreggia a letto, poi da' aria alle coperte
   SENSIBILE : Scoreggia e inizia a piangere
   ACQUATICO : Scoreggia nella vasca per vedere le bolle
   ANTI-SOCIALE : Si scusa con se stesso e scoreggia in privato



3. Una donna enormemente grassa sale su un tram con una grossa cassetta di pulcini. Durante il viaggio pero' per uno scossone del tram la cassa le cade di mano e i pulcini fuggono via per il tram da tutte le parti. La signora si china a 90° gradi nel tentativo di riprendere i pulcini, ma data la sua notevole stazza e i movimenti del tram, nonche' per il fatto che il tram e' in continuo movimento, i pulcini continuamente le sfuggono di mano. Dopo qualche minuto di questa posizione anomala alla donna per di piu' le sfuggono alcuni rumorosi peti. E il tramviere: "Brava, signora, se non riesce a prenderli, almeno gli spari!" (Gino Bramieri)



4. Simone torna a casa alle 5 di mattino, unto come una catena. La mogliettina dorme ignara e lui tenta di strisciare nel letto senza farsi sentire. Assestatosi sotto le coperte, il mingone si rilassa e immancabilmente gli sgorga spontanea una bella scoreggia corposa. La moglie scatta su: "Che cazzo è stato ?". Nel silenzio della camera: "Gool... Uno a zero per me!". Al che la moglie, scuotendo il capoccione, pensa "Mò ti sistemo io, bambascione!". Si ricorica, comincia a spingere ed infatti: "Prrrraaaaaatttt!!!". Al che lui urla: "Oggesù... macche' è stato ??". E lei: "Uno a uno, caro, ho pareggiato!". A questo punto è lui che pensa: "A-ha!... vuole il gioco duro....allora quando il gioco si fa duro....etc.etc...". Si ributta giù e comincia a spingere come un pazzo, ma per 10 lunghi minuti non esce manco un petino, rachitico. Ormai e' allo stremo delle forze quando con un ultimo sforzo: "TRAAAA-SGROFLASCHHHH!!!". Si caga addosso. Sente la merda uscire dal pigiama e bagnare il materasso. La moglie svegliata oltre che dal rumore dall'odorino esclama: "EMbè... e mò che cazzo è successo ?". Simone: "E' finito il primo tempo... c'è l'intervallo e poi... si cambia il campo!!!!!". (Jammin')



5. Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile". Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"



6. Nel mio ufficio non scoreggia nessuno! Dei miei colleghi, intendo. (Erfonsinghelberg)



7. Tromba di culo, sanita' di corpo, chi non scoreggia e' un uomo morto. (oppure: Tromba di culo, / sanita' di corpo, / chi scoreggia / non e' mai morto)(oppure: Tromba di culo, gorgoglio di corpo / chi non rutta e scurreggia è un omo morto)



8. Je sto a scureggia' a banda larga. (Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flautolenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci)



9. Il matrimonio cambia gli uomini. Da fidanzati mi apriva lo sportello per farmi entrare nell'auto. Adesso è gia' tanto se tira giu' il finestrino quando scoreggia! (Gianni Audisio)